老公各方面都非常好，但我就是喜欢不上来，甚至厌烦，怎么办？

发布时间：2025-10-25 23:35:24  浏览量：1

深夜两点，李薇又一次在阳台上发呆。

丈夫的鼾声从卧室传来，均匀、安稳。

他是外人眼里的满分男人：准时回家，工资全交，会修马桶，能辅导孩子作业。

可李薇心里只有一片荒芜。

“他越好，我越厌烦。” 这种愧疚感像藤蔓，缠得她喘不过气。

你是否也曾在深夜里问自己：为什么他什么都对，唯独爱不对了？

01 当“好”成了情感的麻醉剂

美国心理学家斯滕伯格提出“爱情三元论”：激情、亲密、承诺，缺一不可。

太多婚姻，死在“只剩承诺”的温床里。

张琳的丈夫是典型模范生，纪念日送花，生日发红包，连她的生理期都记在手机提醒里。

可当张琳急性阑尾炎住院时，丈夫端着粥说：“别怕，我订了护工。”

然后继续回公司加班。

仪式感的完美，掩盖不了共情的缺席。

张琳在病床上恍然：她需要的不是护工，是那双紧握的手。

心理学有个“情感银行”概念。

日常体贴是零存，危机时的陪伴才是整取。

太多人存了一堆硬币，真到兑现时，发现根本不够支付一张机票。

好的婚姻不是拼图严丝合缝，而是两棵树各自生长，根却交缠地下。

02 我们厌烦的，或是被压抑的自我

电影《廊桥遗梦》里，主妇弗朗西斯卡遇上摄影师罗伯特。

四天纠缠，一生怀念。

她最终选择留在丈夫身边，但灵魂早已出走。

她厌烦的不是丈夫的刻板，而是自己从未活过的青春。

朋友王萌嫁给“合适”的大学同学，七年婚姻，相敬如宾。

直到她在舞蹈教室遇见一群跳弗拉明戈的女人。

裙摆飞扬时，她突然哭了：“我厌烦的不是老公，是那个不敢疯跑的自己。”

心理学家荣格说：“一段糟糕的关系，是你对自己的背叛。”

当我们为“合格伴侣”人设妥协喜好，压抑渴望，那些未被正视的欲望，终将变成对伴侣的怨怼。

婚姻是镜子，映照出你与自己的关系。厌烦别人，常是因不敢面对自己。

03 爱的本质，是持续的情绪共振

哈佛大学持续75年的“幸福研究”发现：良好关系是幸福唯一密钥。

而关系质量，取决于“情绪回应”的频率。

网友@小鹿分享过转折点。

有次她和丈夫吵架，愤然躲进厨房。

丈夫跟进来，突然说：“你切黄瓜的背影，好像我妈。”

她一愣。

他继续说：“小时候她一难过就切菜，我在旁边偷吃黄瓜片。”

两人笑出眼泪。

那个瞬间，疏离感被共同的脆弱击碎。

妻子热衷爬山，丈夫讨厌出汗。

过去她独自出行，回家总见丈夫冷脸。

后来她改成周末清早爬山，中午带热豆花回来。

丈夫一边嘟囔“瞎折腾”，一边偷偷在她背包塞暖宝宝。

爱不是同步率100%，而是在不同频时，仍愿为对方调整波长。

心动靠吸引，心定靠回应。高级的爱，是能在彼此眼里看见光。

04 重启婚姻：从“角色扮演”到“真实相遇”

情感专家苏芩曾说：“婚姻不是嫁给一个人，是嫁给一种生活方式。”

但太多人困在“妻子/丈夫”角色里，弄丢了名字。

心理咨询师刘洁分享过一个案例。

一对夫妻来做咨询，妻子抱怨丈夫冷漠。

咨询师突然问：“如果不考虑婚姻，你们各自梦想是什么？”

丈夫愣住：“我想开摩托车环游中国。”

妻子惊呼：“我从不知道！”

她则小声说：“我其实想当脱口秀演员…”

那次对话，成了婚姻的破冰点。

婚姻最好的状态，是你能在里面安心当个孩子，也能自由成为巨人。

结语

李薇后来做了两件事：

报名油画班，每周末去画室发呆三小时；

和丈夫坦白：“我需要你陪我聊废话，而不是只汇报工作。”

丈夫从愕然到沉思，最后说：“其实我讨厌应酬，但怕你觉得我没用。”

原来，困住他们的不是不爱，而是不敢脆弱的“完美”。

如果你也站在这样的十字路口:

(1) 先找回自己：列出你放弃过的爱好，重拾一件。

(2) 邀请对方进入真实世界：说一句“我今天很累，想要个拥抱”。

婚姻这场修行，终极答案不在对方身上，而在你与自己的和解里。

当你能接纳自己的不完美，才会看见对方铠甲下的柔软。