突然明白了为什么大S生命的最后，家人还在开心地跳舞

发布时间：2025-11-13 22:01:30  浏览量：45

突然就明白了为什么大S生命最后的那两天，明明已经病得那么重了，她的家人还开心地旅游，发跳舞的视频，那是因为家人已经习惯了，大S照顾所有人，她什么都能搞定，她怎么会有问题呢？等她开口求助的时候，问题就已经很严重了。

我意识到自己可能也正在变成大S那个样子。

有些人就是依赖性的人格，特别会向家人朋友撒娇示弱，稍微辛苦一些，加个班就会晒，然后得到各种“你真厉害”的夸赞。

好羡慕他们。

我是无论如何做不出这样的事。父母觉得我性格好，从不抱怨，从不说别人不好，怎么可能呢？我只是把在外面经历的不开心的事都自己消化了。一些人觉得我天生有才华，用脚后跟就能写出一篇文章，那是因为我从来不说我想选题搜集资料花了多少功夫，熬了多少夜。

不知不觉，我在别人眼里也成了一个什么问题都能搞定，什么烦恼都没有的人。

只有我自己知道，我把什么问题都自己扛多么辛苦，我知道我变胖也是这个原因，我潜意识里似乎相信，把自己的体积撑得更大一些，就能拥有一个更大的容器，来承载这些无处安放的情绪与压力。

这是怎么造成的？我已经不记得了，或许我从很小的时候，就懂得了，不能用我自己的负面情绪，去影响父母单纯美好的世界。

这种过度独立的背后，藏着怎样的恐惧？也许是害怕被拒绝的羞耻，害怕成为负担的不安，更害怕的是——当我终于鼓起勇气展现脆弱，却发现无人回应。

慢慢我就长成一个什么都不说的人，但我又没有强大到能不在乎很多事情。比如别人端上来一道菜问我吃不吃，我说我不吃你们先吃，端上来第二道菜，第三道菜还是这样，然后我回到家里就会委屈，觉得我又没吃到自己喜欢的菜，可是这又能怪谁呢？明明别人给了我机会问我要不要吃，所以也只能怪我自己。

这种“假坚强”的根源，还是不在乎自己。有时候过分在乎别人的想法，过分替别人考虑不是一件好事，因为这种所谓的替别人着想并不是无私的，这种情绪会转成内在的刀子，不断凌迟自己。

在心理学上，这接近一种“述情障碍”——并非不能感受情绪，而是无法识别和表达情绪。我们习惯了消化一切，却忘了情绪需要的是出口，而不是坟墓。当我们选择把所有感受封存，筑起沉默的高墙，那么，别人又如何能穿越这堵墙来理解我们呢？这堵墙既保护了我们，也最终囚禁了我们。

当你不能真实表达的时候，别人不理解你，又怎么能怪别人呢？

不要为难爱你的人，也不要为难自己。希望我可以做到吧。

卸下铠甲或许需要莫大的勇气，但唯有如此，阳光才能照进那些从未示人的角落。