55岁女人自述：我与他偷偷来往十年 但丈夫一直没有发现

发布时间：2026-02-04 20:59:14  浏览量：1

今年我55岁，退休两年了，每天的日子看起来和街坊邻居没两样——早上送孙子去幼儿园，中午回家给老伴做午饭，下午要么去跳广场舞，要么在家收拾屋子、看看剧。没人知道，在这份平静如水的生活底下，藏着一个我守了十年的秘密。我和一个男人偷偷来往了十年，而我的丈夫，那个和我过了三十年的男人，至今一无所知。

说出来可能有人要骂我，一把年纪了还不安分，背叛婚姻、对不起家庭。这些话我在心里骂了自己无数遍，可有些感情就像春天的草，不管你怎么压抑，它还是会顺着石缝钻出来，密密麻麻地长满整个心房。

我和我丈夫老周是经人介绍认识的，那年我25，他28。老周是个老实人，在工厂里当技术工，话不多，人勤快，家里条件不算好但胜在踏实。我那时候刚从乡下进城，在纺织厂上班，身边的姐妹都劝我，女人找个老实人过日子最靠谱，别追求那些虚头巴脑的爱情。我听了劝，相处了半年就和老周领了证，婚房是厂里分配的小平房，刷了白墙，买了一套二手家具，就算成了家。

婚后的日子平淡得像一杯白开水。老周对我不算差，工资按时上交，不抽烟不喝酒，下班就回家，洗衣做饭样样都干。可我总觉得少了点什么。我们很少聊天，他不懂我的喜怒哀乐，我跟他说喜欢读的小说，他只会说“看那个没用”；我跟他说想出去旅游，他只会说“花钱遭罪”。有了孩子以后，日子更是被柴米油盐填满，我把所有心思都放在孩子身上，那些心里的空缺，渐渐就被我压在了心底。

我以为我这辈子就会这样过下去，直到孩子长大、我们变老，像大多数夫妻一样，凑凑合合走完一生。可没想到，55岁那年，我遇见了老陈。

老陈是我跳广场舞时认识的，他比我大三岁，退休前是中学老师，说话温文尔雅，笑起来眼角有两道深深的皱纹，特别亲切。第一次注意到他，是因为他帮我捡了一次掉落的丝巾。那天风大，我的丝巾被吹到了花坛里，我弯腰去捡，膝盖有点疼（年轻时在纺织厂站久了落下的毛病），他正好路过，二话没说就帮我捡了起来，还笑着说：“大姐，这天风大，出门记得把丝巾系紧点。”

就这么一句简单的话，让我心里暖了一下。后来在广场舞队里，我们渐渐熟了起来。老陈知道我膝盖不好，每次排练队形，都会主动跟领队说，把我调到前面一点、不用频繁弯腰的位置；知道我喜欢吃甜食，他会从家里带自己做的南瓜饼、山药糕，悄悄塞给我；我们聊天也特别投机，我跟他说年轻时候的梦想，说心里的委屈，他都能安安静静地听着，然后温和地开导我，说“你这辈子不容易，该为自己活一次”。

我知道这样不对，我是有家庭的人，老陈也有自己的妻子。可我控制不住自己，每次见到他，我都觉得自己好像年轻了好几岁，那些被生活磨平的棱角，那些被柴米油盐淹没的情绪，在他面前都能毫无保留地释放。老陈说，他和他妻子早就没了感情，只是为了孩子凑活着过，遇见我之后，他才知道什么是心动。

我们的来往是从十年前的一个秋天开始的。那天是我的生日，老周完全忘了，照样上班、下班、吃饭、看电视，连一句“生日快乐”都没说。我心里委屈得不行，晚上借口说广场舞队有聚餐，偷偷跑了出去。老陈在公园门口等我，手里拿着一束小小的向日葵，还有一个包装简单的蛋糕。他说：“知道你今天生日，想让你开心点。”

那天晚上，我们在公园的长椅上坐了很久，从天黑聊到夜深。他跟我说他年轻时的理想，说他和妻子的矛盾，我跟他说我和老周的平淡日子，说我心里的不甘。我们没有越界，只是肩并肩坐着，偶尔碰到对方的手，都会像触电一样缩回来，心里却像揣了只小兔子，怦怦直跳。

从那以后，我们就开始了偷偷来往。我们没有固定的约会时间，都是趁双方家里没人，或者找借口外出。我会跟老周说“去买菜”，然后绕到菜市场后面的小公园，和老陈见上半小时；我会说“广场舞队要排练节目，晚点回来”，然后和老陈一起去河边散步，或者找个安静的咖啡馆坐一会儿。

我们之间有很多暗号。如果我家里方便，就给他发一条“今天天气不错”；如果老周在家，就发“有点阴天”。他也是一样，每次约我之前，都会先确认彼此的情况。我们从不敢打电话，怕被家里人发现，所有的联系都是靠微信，而且每次聊完天，都会把聊天记录删掉，连转账记录（偶尔他会给我买些小礼物，我也会回赠他）都会清空。

这十年里，我每天都活在忐忑和愧疚中。每次出门见老陈，我都会提前想好说辞，回来的时候，还要仔细检查自己的衣服有没有异味，头发有没有乱，生怕老周看出破绽。有一次，老陈给我买了一条项链，我不敢戴，藏在衣柜最里面的抽屉里，只有在见他的时候才敢拿出来戴上，回来马上摘下来收好。还有一次，我们在咖啡馆聊天，邻桌居然是老周的同事，我吓得心脏都要跳出来了，赶紧低下头，假装看手机，直到对方走了，我才敢喘口气。

我对老周充满了愧疚。他是个好人，一辈子勤勤恳恳，对我、对这个家都尽心尽力。我生病的时候，他整夜整夜地守着我；孩子买房，他把自己攒了一辈子的养老钱都拿了出来。我知道我对不起他，无数次想过要和老陈断了联系，回归家庭。可每次看到老陈温柔的眼神，听到他理解的话语，我就狠不下心。

老陈对我真的很好。他记得我所有的喜好，知道我不吃香菜，每次一起吃饭都会提前嘱咐老板；知道我冬天手脚冰凉，会给我买暖手宝，揣在怀里捂热了再递给我；知道我喜欢看老电影，会下载到手机里，陪我一起在公园的长椅上看。他不像老周那样木讷，他会夸我穿衣服好看，会说我做的饭菜香，会在我不开心的时候逗我笑。和他在一起，我觉得自己被重视、被爱着，这种感觉，是我和老周在一起三十年都没有体会过的。

这十年里，也有过惊险的时刻。有一次，我跟老周说去闺蜜家串门，其实是和老陈约了去郊区的农家乐。没想到那天老周的同事突然请客吃饭，老周给我打电话，我没听见，他就给我闺蜜打电话，闺蜜不知道我们的约定，说我没在她家。老周当时就起了疑心，一直打我电话，我看到的时候，已经有十几个未接来电了。我吓得魂都没了，赶紧跟老陈说要回家，老陈开车送我到小区门口，我下车的时候，腿都是软的。

回到家，老周坐在沙发上，脸色很难看。他问我去哪了，为什么闺蜜说我没在她家。我急中生智，说我本来想去闺蜜家，结果路上碰到了另一个广场舞队的姐妹，她邀请我去她家坐坐，我就去了，忘了跟闺蜜说，也没听见手机响。老周盯着我看了很久，我心里七上八下的，生怕他看出什么。还好，他最后叹了口气，说：“以后出门记得跟我说一声，别让我担心。”那一刻，我心里又愧疚又后怕，下定决心要和老陈断了联系。

可当老陈找到我，跟我说他舍不得我，说他知道我为难，但是他控制不住自己的时候，我所有的决心都土崩瓦解了。我知道我很自私，既想享受老周的照顾和安稳的家庭，又想拥有老陈的理解和爱情。我就像一个贪心的孩子，什么都想要，结果什么都可能失去。

这十年，我也看着身边的人和事变化。我的孩子长大了，结婚生子了，他们总说“爸妈，你们要好好的”；老周的头发越来越白，背也越来越驼，他还是像以前一样，每天下班回家就做饭、打扫卫生，只是话更少了；老陈的身体也不如以前了，去年还做了一次小手术，我去医院看他，只能装作是广场舞队的队友，放下东西就赶紧走，连多待一会儿都不敢。

有时候我会想，如果当初没有遇见老陈，我的日子会不会还是像以前一样平淡，但至少不用每天活在愧疚和忐忑中；如果当初我勇敢一点，和老周好好沟通，说出我心里的想法，我们的婚姻会不会不一样；如果我和老陈都能守住底线，没有开始这段不该有的感情，我们是不是都能安安稳稳地过完晚年。

可人生没有如果，一旦迈出了那一步，就再也回不去了。这十年的偷偷来往，就像一根无形的线，把我和老陈绑在一起，也把我和老周隔在了两端。我知道这份感情见不得光，也知道终有一天会结束，可我还是舍不得放手。

现在的我，每天依旧过着看似平静的生活。早上送完孙子，会和老陈在微信上聊几句，说一句“今天安好”；中午给老周做他爱吃的红烧肉，看着他吃得津津有味，心里却五味杂陈；下午跳广场舞的时候，和老陈隔着几个人的距离，偶尔对视一眼，就能明白彼此的心意。

我知道我对不起老周，也对不起老陈的妻子，更对不起我自己。这份藏在黑暗里的感情，给了我片刻的温暖和快乐，却也让我背负了沉重的枷锁。我不知道这样的日子还能持续多久，也不知道当真相大白的那一天，我该如何面对。

或许，人这一辈子，总有一些遗憾和不甘，总有一些感情，明知不可为而为之。只是，这份感情就像一杯毒药，饮下的时候是甜的，回味起来，却只剩下无尽的苦涩。而我，只能在这份苦涩中，继续扮演着好妻子、好母亲的角色，把那个秘密，藏在心底最深的地方，直到永远。