长期焦虑、疲惫、不开心的人，一定要记住这四个字

发布时间：2026-03-27 18:00:10  浏览量：2

你有没有过这种经历——

领导一句话，能琢磨三天；

朋友没回消息，能失眠一晚；

孩子磨蹭不写作业，你比他还着急；

老公躺在沙发上刷手机，你气得想摔东西……

明明想管，却越管越累；明明想放下，又怕真的失控。

最后，你发现自己活成了一台“情绪监控器”——

谁的脸色都要看，谁的反应都要猜，唯独忘了问问自己：我累不累？

你有没有想过，那些让你睡不着觉的事，其实90%你都控制不了？

今天，想和你分享一本书，它有个听起来有点“佛系”的名字——《随他们去》。

但读完你会发现，这不是摆烂，而是一种顶级的强者心态。

从欠债80万到千万粉丝

她只靠一个“咒语”

41岁那年，作者的人生跌到了谷底。

欠着80万美元的外债，丈夫的餐饮企业江河日下，她自己失业了，全家生活在一片困顿当中。

有一天，她躺在床上，觉得自己根本起不来——她以为自己得了抑郁症。

就在那一刻，她突然受到一个启发：

“我必须得起床，我不能躺在这儿不动。”

于是她倒数5个数：5，4，3，2，1——

数到1，像火箭发射一样，“嘣”地把自己弹射起来，开始干活。

这就是她后来分享的“倒计时法则”。

靠着这个简单的心理工具，她慢慢走出了困境。后来，她被朋友推荐去TEDx演讲，讲了这个法则，竟然意外爆红，全网大量转发。

46岁，她获得第一笔演讲收入；

49岁，她出版了第一本书；

54岁，她拥有了一个在全球有影响力的播客，覆盖100多个国家和地区。

一个“倒计时法则”改变了她的人生。

而让她真正“封神”的，是后来从儿子身上悟到的另一句话。

儿子的毕业舞会

教会她一个道理

作者有两个女儿，女儿的毕业舞会，妈妈都会帮忙准备得妥妥帖帖。

但到了儿子，她发现儿子对什么都无所谓，不在乎。

她特别紧张焦虑：“你们在哪儿吃饭？”

儿子说：“还没定，咱们找个地儿吃饭吧。”

她当场抓狂：“马上毕业舞会就要开始了，你们怎么连在哪儿吃饭都没定？”

她拿起手机要订餐厅，儿子说：“你就别烦了好不好，不要管我，我们有办法。”

这时候天正下雨，她急得不行。

女儿在旁边说了一句：“妈妈，能不能随他去？”

她在心里默念：

Let them，let them。

她给儿子点钱，让他们自己安排。然后就看到一群小伙子、小姑娘高高兴兴地在雨中跑着找餐厅吃饭，一点事都没有。

这件事给了她极大的刺激。

她发现，那些让她焦虑的事，其实根本不需要她操心。

她发现，原来每个人都活得太累了，都需要有人告诉他们：

有些事，真的可以不用管。

“随他们去”+“由我来”=自由人生

但如果你只学会前半句“随他们去”，很可能变成闲云野鹤，甚至直接出家，什么都随他去。

作者说，这句话后面，还应该有一句话——“由我来”。

“随他们去”+“由我来”，才是一个人真正能够让自己变好的简单法门。

什么意思呢？

举个例子。

有一天，作者翻朋友圈，发现几个过去的闺蜜在聚会，吃美食、拍照，氛围特别好。

她突然想到：她们为什么不叫我？

失落得要命。

她跟老公说：“你看，她们都不叫我。”

然后她突然想到“随他们去”——能不能不要在乎她们没有叫你这件事？

她们没有叫你，可能有各种原因：

搬家了、离得远了、孩子上不同学校了……

你不需要猜测，不需要追问“你们为什么不叫我”。

让她们去聚会就好了。

随他们去。

但“随他们去”不是放弃，而是解脱。

从“她们是不是不喜欢我”“我是不是很失败”这些恐惧的幻象中解脱出来。

然后呢？

如果你真的珍惜这段友谊，

“由我来”

——主动打电话：“我组织一场聚会，咱们搞个活动，一块儿玩玩。”

你看，两句话加在一起，你就远离了虚幻的恐惧，接近了真实的、能够掌控的人生。

你越想控制谁

就越被谁控制

为什么我们总想管别人？

因为有个道理你可能没想过：当你试图操控别人，你就会立刻被别人操控。

如果你想操控孩子，希望他一切都按你的想法来——放心，那你就被孩子操控了。因为他的一举一动都会让你难受、担心、不舒服。

你想操控伴侣，希望他少玩手机、多运动、早回家——那你就被伴侣操控了。他几点回家、玩多久手机，都能决定你的心情。

我们以为自己在“管”别人，其实是把遥控器交给了别人。

你试图控制的那个人，反而成了控制你的那个人。

所以这本书的核心是：自由。

当你学会“随他们去”，你就能从试图控制他人的负担中解放出来。

那些“难搞”的家人

其实只是参照系不同

作者有个洞察：

很多家人让你“难搞”，是因为他们的参照系和你不同。

什么叫参照系？就是每个人的经历决定的看待世界的方式。

她年轻时谈恋爱，高兴地告诉妈妈。

妈妈说：“我觉得这人不怎么样。”

她特别生气：“你怎么不祝福我？”

后来她才明白，妈妈是远嫁的，不希望女儿重蹈覆辙。一个没有远嫁过、没有当过妈妈的人，理解不了这种担心。

不是谁对谁错，是参照系不同。

所以，当家人唠叨你、指责你、对你不满意时——也许那是他们表达关怀的唯一方式。

你不需要改变他们。

你只需要看到关怀的那一面。

然后“由我来”——表达友善，多说感谢的话，多组织聚会，多开开玩笑。

只要你不生气，你什么事都能做。

情绪来了怎么办？

等它过去

有人冲你发脾气、发火、骂人，怎么办？

记住一句话：你无须为他们的情绪负责。

大多数人的心智只有8岁——容易发脾气，容易甩锅，容易站队。

有人冲你喊，你就想：“这个人此刻只有8岁。”

你的责任是保护自己，而不是“修正”他。

那怎么办？

随他们去——随他们去冷战、爆发、扮演受害者、生闷气。

由我来——由我来做成熟、睿智的成年人。

更重要的是，理解情绪的本质：情绪只是大脑中某些化学物质的瞬间爆发。

比如，家里有人发脾气，很多情况下可能是因为饿。人一饿就容易急。

当你理解这一点，你唯一能做的就是——等。

等这次爆发过去，不要做冲动的事。

古人说得好：“极怒时莫与人书，极喜时莫与人物。”

特别生气时，别给人发消息骂人；特别高兴时，别随便答应给人买东西。

改变别人？

别做梦了

很多人说：“道理我都懂，但他不改怎么办？”

成年人的改变，全部源自自己的本心。

如果你自己不想改，别人怎么施压都没用。

你想想自己：你身上的某个习惯，改起来容易吗？不容易吧。那你凭什么觉得别人改起来容易？

那怎么办？

不是施压，是释放你的影响力。

樊登举了一个例子：他一直跑步，每次跑步都叫儿子，儿子说“不去”。他从来不强迫，从来不发脾气，自己坚持跑。

结果前两天，儿子自己在小区跑了三公里，第二天又在学校跑了两公里，还跟他讲心肺感觉怎么样。

这就是影响——不是要求他做，而是让他看到你做。

社会传染效应：平均6个月，一个行为可以自然地“传染”给身边的人。

你说：“6个月太长了，他老不减肥出问题怎么办？”

但你吼他，可能6年也解决不了，还会伤害感情。

与其做那个让人厌烦的“监工”，不如做那个让人向往的“榜样”。

人生不是比谁拿的牌好

是比谁打得好

最后，再来说说“比较”这件事。

生活中，很多痛苦来自嫉妒——看别人怎么过得那么好。

作者有个比喻：人生就像打牌。

发牌是运气——有人拿到别墅，有人拿到烂牌。

但重点是打牌的过程，不是发牌的结果。

发完牌以后，你要把这手牌打好，这才是最重要的。

所以，随他们去幸运、美好、成功——那是人家的事，跟你没关系。

然后“由我来”——打好自己的牌。

而且，比较也可以变成好事：

向上比较，看看别人做了什么、学了什么，可以学习；

向下比较，看看不如你的人，你会发现自己其实很幸运。

让比较成为良师益友，而不是折磨你的魔鬼。

09

结尾：从今天起，学会“随他们去”

有人说：“这样做会不会太佛系了？”

其实不是佛系，是清醒。

你控制不了别人的情绪、别人的决定、未来的命运，也控制不了别人对你的评价。

你唯一能控制的，是你自己。

所以，当遇到那些让你焦虑、内耗、睡不着觉的时候——

试着在心里默念这四个字：

随他们去。

然后问自己：我能做什么？由我来。

这世上只有三件事：

老天的事、别人的事、自己的事。

管好自己，放过别人，剩下的——随他们去。

点个❤，愿你在任何关系中，都能拥有不怕放手的勇气。