发现一个残酷的现象：现在你过度托举儿女，等老了反而指望不上！
发布时间：2025-10-10 12:13:14 浏览量：14
前几天跟朋友老周吃饭，他喝着酒红了眼：“我这辈子攒的钱，全砸在儿子身上了，可我腿摔断躺医院时，他连回来看看都不肯。”
老周是南方小城的普通工人，从儿子初中开始，就咬牙送他去大城市上私立学校，周末排满奥数、英语补习班，光补课费一年就花十几万。儿子考上大学后，他又借了钱送儿子出国，等儿子回来，还凑钱在一线城市买了房、买了车。朋友圈里，他总晒儿子的名校毕业证、新车照片，别人都夸他“有福气，养了个好儿子”。
可去年冬天，老周下楼梯时摔断了腿，躺在医院里想让儿子回来陪几天。儿子却在电话里说：“爸，我这边项目太忙，实在走不开，给你转两万块钱，你请个护工吧。”最后，是小区楼下卖菜的张阿姨每天炖了汤送过去，帮他擦身、端尿盆。
你是不是也像老周一样，总觉得“把孩子养得越优秀，老了就越有依靠”？今天就跟大家聊聊，为什么很多父母拼尽全力托举孩子，最后却落得孤单一人，我们到底该怎么为自己的晚年打算。
1：“我把孩子送得越远，他越有出息，我老了才能享福？”
上周在小区里跟几个大爷大妈聊天，有个阿姨说：“我女儿在国外当医生，以后我老了，就能去国外享福了。”旁边的大爷跟着说：“就是，孩子有本事了，咱们才能跟着沾光。”
可我想起一组数据：去年有个养老机构做了个调查，采访了500个“孩子在外地工作”的老人，其中68%的老人一年见不到孩子一次，82%的老人说“生病时最想孩子，可他们根本回不来”。
我堂叔就是这样，他以前总说“要让儿子跳出小县城，去大城市当老板”。为了给儿子凑创业资金，他把老家的房子卖了，自己租住在十几平米的小屋里。后来儿子在大城市站稳脚跟，买了房、娶了妻，却很少回老家。去年堂叔高血压住院，给儿子打电话，儿子说“正在谈生意，走不开”，直到堂叔出院，儿子都没露面。
堂叔后来跟我说：“我以前总以为，把孩子送得越远，他越有出息，我老了就能跟着享福。可现在才知道，孩子飞得远了，就再也回不来了。”
其实不是孩子不孝顺，是他们在远方扎了根，有了自己的家庭、工作，早就习惯了没有你的生活。就像老周的儿子，在大城市待了十几年，早就把那里当成了家，老家对他来说，只是“偶尔回去看看的地方”。那些说“孩子有出息了就能享福”的人，其实是没明白：孩子的“出息”，不一定能换成你的“依靠”。
2：“我为孩子付出这么多，他以后肯定会回报我？”
有个读者给我留言：“我从怀孕开始就辞职在家带孩子，省吃俭用供他上最好的学校，现在他工作了，却连个电话都很少打。我这么辛苦，他为什么不知道回报我？”
看到这条留言，我想起了老周。他以前总跟儿子说：“我这辈子没什么本事，就是拼了命也要让你过上好日子，以后我老了，就靠你了。”可儿子却觉得“我爸为我做这些都是应该的”，甚至觉得老周“太唠叨，总提以前的付出，让人压力大”。
去年有个教育机构做了个调查，采访了200个“被父母过度托举”的年轻人，其中75%的人说“习惯了父母的付出，觉得这是他们应该做的”，只有25%的人会主动关心父母的身体。
我邻居家的女儿就是这样，从小衣来伸手、饭来张口，父母把她宠成了“小公主”。后来她考上大学，每个月要花好几千块，父母省吃俭用给她打钱。可她工作后，从来没给父母买过一件衣服，甚至觉得“父母赚钱就是给我花的”。
你看，不是你付出得多，孩子就会回报得多。如果从一开始，你就把“付出”当成“以后要回报”的筹码，孩子只会觉得这是“理所应当”。最后你满心期待的“回报”，可能只是一句“我太忙了”。
3个小方法，为自己的晚年留条退路
别再把所有希望都放在孩子身上了，试试这3个方法，让自己的晚年有依靠、有尊严。
方法1：别把所有钱都花在孩子身上，留一笔“养老钱”
老周就是因为把所有钱都给了儿子，自己住院时连护工费都差点付不起。其实你可以在为孩子付出的同时，留一笔钱存起来，不用太多，够自己看病、养老就行。我妈就是这样，她每个月都会存500块钱，说“以后老了不麻烦你们，自己有钱花才硬气”。
方法2：培养一个兴趣，别让生活只剩孩子
很多父母退休后，每天除了想孩子就是想孩子，日子过得特别孤单。你可以找点自己喜欢的事，比如跳广场舞、学画画、养养花。我楼下的王阿姨，退休后学了书法，还加入了书法协会，每天跟朋友一起练字、参展，日子过得比年轻人还精彩，根本没时间想孩子。
方法3：多交几个朋友，比指望孩子靠谱
老周住院时，是邻居张阿姨帮忙照顾的；我奶奶生病时，是她的老姐妹每天来陪她说话。你看，有时候朋友比孩子还靠谱。平时多跟邻居、同事走动走动，交几个真心朋友，老了互相照应，比一个人在家等孩子电话强多了。
写这篇文章的时候，我给我妈打了个电话，问她“你以后老了，会不会怕我不陪你？”我妈笑着说“不怕，我有我的老姐妹，有我的广场舞，还有我存的养老钱，你过好自己的日子就行”。
其实父母和孩子，就像放风筝，小时候你握着线，他围着你转；长大后，你要慢慢松开线，看着他飞向远方。不是不爱了，是要学会放手。
你不用觉得“不托举孩子就是不爱他”，也不用觉得“老了指望孩子是天经地义”。真正的爱，是让孩子有能力飞翔，也让自己有底气生活。
愿我们都能明白，孩子不是我们的全部，我们也不是孩子的附属品。好好爱孩子，更要好好爱自己。老了以后，不依赖谁，不指望谁，有朋友、有兴趣、有钱花，就是最好的日子。
